Patricia, voilà 6 mois que nous men

Patricia, voilà 6 mois que nous menons une relation difficile. Cela tient à ma personnalité indécise. Cela tient à mon statut d'homme marié. Cela tient aux obstacles divers : la langue, la distance, la culture, l'histoire personnelle, etc.. Cela tient à ta jalousie et ton doute permanent sur mes intensions et mes sentiments. Alors que tu affirmes un Amour sans limites pour moi, il nous a fallu près de 6 heures d'échange de messages sur Twitter. il nous a fallu passer par une discussion approximative dans un langage mélangeant le portugais, le français, l'allemand, l'anglais. 6 Heures pour nous réconcilier. Tu as déverser sur moi des paroles très virulentes. Il a fallu que je démontre ma capacit à avoir une réponse construite, pour que tu admettes que la piste d'un séjour en Guyane pouvait être une solution. Tu n'es pas totalement sûre de cette solution mais, au moins, au bout de 5 heures de palabres, tu n'as pas rejeté la solution. Au bout de 5 heures tu es revenue à de bons sentiments pour moi. 5 ou 6 Heures ! Nous avons eu la démonstration de ta terrible jalousie. Nous avons convenu qu'il nous faudrait du temps, beaucoup de temps pour revenir à la sérénité après cette après midi d'horreur. Ce matin, j'ai relu patiemment tous nos échanges d'hier soir. J'ai traduis tes propos et j'ai reçu en pleine figure beaucoup de mots difficiles à lire et à entendre de ta bouche. Je dis que la répétion de ces échanges venimeux n'est pas bon. Je crains que tu ne sois jamais véritablement satisfaite de moi. Je ne parviens plus à me projeter positivement dans l'avenir avec toi. J'ai peur quitter la peste pour aller vers le choléra. J'ai peur que notre vie commune ne soit qu'une succession de réglements de compte stérile comme celui d'hier soir. Je suis dans l'incertitude avec cette situation.
Je ne vais plus venir timportuner sur Twitter.
Je ne vais plus te demander de venir sur Skype pour te voir finir par pleurer à chaudes larmes.
Je vais retourner dans la solitude de mon couvent, avec mes livres pour uniques compagnons et la mère-supérieure qui me surveille et me terrorise. Je vais retrouver ma sollitude, mon amertume et ma tristesse infinie.
Je garderai le souvenir d'une expérience merveilleuse avec toi. Tu m'as prouvé que je pouvais encore être séduisant. Tu m'as prouvé que je pouvais aimer et être aimer éperdument en retour. Tu m'as prouvé que je pouvais encore éveiller le désir et procurer du plaisir. Je ne peux plus continuer cette relation. Je suis réaliste? Nous avons cru à l'impossible car nous étions emportés par la passion. Je ne veux plus vivre de moments douloureux comme celui de hier. Je m'éloigne pour toujours. Je ne sens plus capable d'envisager un avenir avec toi. Il y a eu trop de violence. Je ne peux plus admettre cela. Nos vies se séparent aujourd'hui. C'est plus raisonnable. C'est définitif. Je préfère te l'écrire pausement plutôt que dans le flux d'un discussion décousue sur Twitter. Je vais vivre dans la tristesse sans toi. Je vais vivre dans une immense tristesse. Je t'aime vraiment de toutes les cellules de mon corps et de toute mon âme. Mais, notre amour est impossible. J'ai trop de pressions. Et le petit homme sans conséquence que je suis, ce petit homme ne sait pas gérer cette pression. Ce petit homme ne veut plus te voir souffrir. Ce petit ne veut plus t'entendre ou te voir pleurer. Ce petit homme préfère te quitter sereinement. Je voulais que tu reçoives ma décision avec calme. Tu reçoives ma décision loin le tumulte des échanges sur Twitter. Je te parle calmement et avec détermination. Je te quittes. Tu ne me verras plus sur les réseaux sociaux. Je crois que nous avons trop souffert de cette relation. Nous ne devons plus souffrir. Je préfère dispaître. J'espère avoir le courage de mettre fin à ma douleur immense. Je suis dépressif. Tu le sais. Tu l'as senti. Cela ne s'est pas arrangé avec le manque de sommeil chronique. Je ne suis pas heureux avec ma femme. Cela aussi tu le sais. J'avais perdu 17 Kg avant te connaître. Ma pancréatite n'est pas idiopatique. C'est une maladie réactionnelle. Le médecin me l'a dit. Tu sais que je n'attends plus rien de ma femme. Il me reste mon fils adoptif. En effet, je ce n'es pas mon fils naturel. Mais j'aime cette enfant comme s'il était de mon sang. Ce n'est pas le cas. Quand tu me disais que tu avais 35 ans, je rêvais de pouvoir avoir un enfant naturel avec toi. C'est ainsi. Je n'aurai jamais d'enfant naturel. Tu sais Patricia. J'ai cru en toi. J'ai cru profondement, infiniment en toi. Tu as des qualités humaines immenses. J'ai un amour indescriptible pour toi. Je demeurerai amoureux de toi dans ma profonde solitude. Je te quittes et je rentre dans la nuit de ma vie. J'ai vu en toi un éblouissant espoir. Mais, tes colères homériques me font peur. Ta jalousie me paralyse. Je vais rester seul dans l'unique souvenir des bons moments. Je te demande d'expliquer à ta mère et à ta soeur que je ne suis pas le mauvais garçon qu'elles ont crû voir en moi. Dis leur que je suis reste sincèrement amoureux de toi Dis leur que je resterai toujours amoureux de toi. Tu es ma vie. Dis à ta mère, dis à ta soeur que je ne suis pas un individu futile et numérique qu'elles ont crû voir en moi. Je t'ai fait souffrir. C'est contre ma volonté. Ce n'était pas volontaire. Dis bien à ta mère et à ta soeur, dis bien à tes amours, que mon amour pour toi est totalement sincère. Dis leurs que je les respecte infiniment. Dis leur bien cela. Tu ais le firmament de mon existence. Je te place au côté de mes parents et de mon fils. Je vais retourner à la monotonie de la vie. Tu m'as fait entrevoir de merveilleux horizons. Je ne connaîtrai jamais. Ma destinée s'écroule. Il me reste les souvenirs. Il me reste le souhait que tu puisse vivre le reste de ton existence dans la sérénité et dans le souvenir positif de moi.
Nous allons reprendre nos chemins respectifs.
Mon chemin est plein de tristesse. Il ne sera pas long.
Mon notaire, que je vais informer rapidement de ma disparition physique.
Mon esprit sera toujours pleinement à tes côtés. A jamais joint pour l'éternité.
Patricia, je taime.
Adieu

Résultats (Portugais) 3:

Patricia, que é de 6 meses em que estamos envolvidos em uma relação difícil. Isso é devido a minha personalidade indecisa. Isto é devido ao meu estado de homem casado. Isso é devido a vários obstáculos: a linguagem, a distância, cultura, história pessoal, etc. . Isto é devido ao teu zelo e a tua dúvida permanente sobre as minhas intenções e com os meus sentimentos. Considerando que tu afirmou um amor sem limites para mim,Ela nos levou quase 6 horas para a troca de mensagens no Twitter. Ela levou-nos através de uma áspera discussão em uma mistura da língua portuguesa, Francês, Alemão e Inglês. 6 Horas para nos reconciliar. Tu me despejar sobre mim de palavras muito virulenta. Ele teve que me mostrou a minha capacidade de ter uma resposta, construídaPara que tu manda que a via de uma estadia na Guiana poderia ser uma solução. Tu não és completamente segura desta solução, mas, pelo menos, ao final de 5 horas de comédia, tu não rejeitou a solução. No final de 5 horas tu és retornou para bons sentimentos para mim. 5 OU 6 horas! Tivemos uma demonstração da tua terrível inveja. Decidimos que iríamos precisar de mais tempo,Uma grande quantidade de tempo para voltar à serenidade após esta tarde de terror. Esta manhã, li e reli pacientemente todas as nossas trocas de ontem à noite. Estou traduzindo tuas palavras e tenho recebido em plena figura um monte de palavras difíceis para ler e ouvir da tua boca. Eu digo que a repetição desses intercâmbios venenosos não é bom. Tenho medo que você nunca será verdadeiramente satisfeito comigo.Não consigo projeto positivamente no futuro contigo. Receio deixar a praga para ir em direção à cólera. Tenho medo que a nossa vida em comum é que uma sucessão de regulamentos de estéril conta como um dos na última noite. Estou na incerteza com esta situação.
Já não me vêm timportuner no Twitter.
Eu não sou mais perguntar-te a entrar no Skype para te ver terminar com choro e lágrimas.
I vai voltar para a solidão do meu convento, com os meus livros exclusivos para seus companheiros e a madre-superiora que vigia-me e assusta-me. Eu vou encontrar o meu qualquer solidão, a minha mágoa e a minha infinita tristeza.
Eu guardo as memórias de uma experiência maravilhosa contigo.Tu tens provado que eu ainda poderia ser atraente. Tu tens provado que eu pudesse amar e ser amor desesperadamente em retorno. Tu tens provado que eu poderia ainda despertar o desejo e dar prazer. Não posso mais continuar essa relação. Eu sou realista? Temos acreditou no impossível, porque foram varridos pela paixão.Não quero viver mais momentos dolorosos como o de ontem. Estou afastado para sempre. Não estou sentido mais capaz de analisar um futuro contigo. Tem havido muita violência. Já não posso aceitar isso. Nossas vidas estão se separando hoje. Que é mais razoável. Ela é definitiva. Eu prefiro te escrever pausement ao invés do cicloturismo fluxo de discussão no Twitter.Eu vivo na tristeza sem ti. Eu vivo em uma enorme tristeza. Eu amo você realmente tem todas as células do meu corpo e com toda a minha alma. Mas, nosso amor é impossível. Tenho muitas pressões. E o pequeno homem sem conseqüência que sou, este pequeno homem não sabe como gerenciar essa pressão. Este pequeno homem não quer mais te ver sofrer.Este pequeno já não quer ouvir ou ver-te chorar. Este pequeno homem preferido te deixar calma. Eu só queria que tu recoives minha decisão com calma. Tu recoives minha decisão longe do tumulto das trocas no Twitter. EU te falei calmamente e com determinação. EU te rasgou. Hás de ver-me mais nas redes sociais. Penso que temos sofrido muito com esta relação.Não podemos mais sofrer. Prefiro terminar com coisas infantis. Espero ter a coragem de colocar um fim à minha imensa tristeza. Estou transtornos depressivos. Tu sabes. Tu me senti. Não é organizado com a falta de sono crônica. Não estou feliz com minha esposa. Isso também tu o sabes. Eu perdi 17 Kg antes te conhecer. Minha pancreatite não é idiopatique. Esta é uma doença.O médico me disse. Tu sabes que eu já não esperava nada da minha esposa. Resta-me o meu filho adotivo. Com efeito, esta es naturais não meu filho. Mas eu amo esse menino como se fosse meu sangue. Este não é o caso. Quando tu me disse que você tinha há 35 anos, sonhava ter um filho natural contigo. É como bem. Eu nunca vou ter como filho natural. Você conhece Patricia. EU acreditava em você.Tenho crido profundamente, infinitamente em ti. Tu tens qualidades humanas imenso. Tenho um indescritível amor para ti. Naturalmente, também eu te amo na minha profunda solidão. EU te rasgou e eu voltei na noite da minha vida. Tenho visto em ti uma deslumbrante esperança. Mas, a tua ira homéricos me assustam. Teu ciúme-me paralisada. Eu vou ficar só no singular lembrança dos bons tempos.Peço-te para explicar a tua mãe e a tua irmã que não tenho o bad boy que plantavam ver em mim. Eles dizem que eu sou ainda amam sinceramente te digo que estou ficando ainda no amor de ti. Tu és a minha vida. Dizer à tua mãe, diga a tua irmã que eu não sou uma pessoa fútil e digital que eles cresceram ver em mim. Eu te fiz sofrer. É contra a minha vontade.Este não foi voluntária. Diz a tua mãe e a tua irmã, diga ao teu amor, que o meu amor por você é totalmente sincero. Seu dizendo que eu respeito muito. Dizer bem isso. Tu ais o firmamento de minha existência. QUE lugar você ao lado dos meus pais e meu filho. Vou voltar para a monotonia da vida. Fizeste-me vislumbrar horizontes maravilhosos. Eu nunca vou saber.O meu destino está se desmoronando. Resta-me as memórias. Resta-me o desejo que tu pode viver o resto da sua vida com serenidade e o positivo memórias de mim.
Vamos retomar nossos respectivos caminhos.
O meu caminho está cheio de tristeza. Não será longo.
O notário, que informará imediatamente do meu desaparecimento físico.
O meu espírito será sempre plenamente em seus lados.Nunca vedação para a eternidade.
Patricia, eu amo você.
Bye